Как изменить сценарий жизни? Сценарий «без денег» и «без любви».
Любовь Лавина, 29 May 2019
Важнейшей составляющей формирования жизненного сценария является потребность детей в одобрении родителей. Детское мышление отличается иррациональностью. Решения о себе, о других и о мире, которые задают вектор жизни, ребёнок принимает в очень раннем возрасте. Они кажутся абсурдными с позиции взрослого, но в системе координат ребёнка выглядят единственно верными.
Рассмотрим сценарий одиночества.
Возьмем, к примеру, ребенка, родители которого много работают. Он их редко видит и все время проводит с няней или бабушкой. Когда родители дома, они уставшие, нерадостные, и у ребенка может возникнуть ощущение, это он такой плохой, поэтому его не любят и не проводят с ним время.
На основе такого убеждения о себе формируется жизненный сценарий «Я плохой, я не заслуживаю любви». Гипотетически, в качестве компенсирующего убеждения может возникнуть «Нужно заботиться о других и тогда я им понравлюсь» или, наоборот, «Не надо ни с кем сближаться и показывать свои чувства – это опасно, этим могут воспользоваться, мне причинят боль». Любой из упомянутых вариантов компенсирующего убеждения не предполагает гармоничной личной жизни. С противоположным полом стратегия поведения будет либо заискивание, либо отстранение.
Кроме сценарных решений важно проанализировать комплекс запретов и разрешений, которые получает ребенок. В самом раннем возрасте мы учимся понимать, что можно, а что нельзя, что вызывает одобрение, а что осуждение. Столкновение моего “хочу” и чужого “надо” - основа 90% неврозов всех людей на планете. Ребенок воспринимает запреты и разрешения не только в словесной форме, но и невербальной.
В моей практике был случай депрессии у мужчины, корни которой уходили в запрет на эмоцию радости. В детстве старшие в семье не просто говорили, а кричали на него, если он бурно выражал свою радость - громко смеялся, прыгал и хлопал в ладоши, хвастался перед чужими детьми новогодними подарками. В целях воспитания или боязни “сглаза” ему резко говорили - “Нельзя!” Нельзя радоваться, смеяться, веселиться, особенно на людях. Вот он и разучился. Даже в ущерб себе ребенок принимает решение радовать маму, или папу, или бабушку - любого значимого взрослого.
Пример сценария без денег.
Представьте ситуацию, что вы дарите ребенку подарки, он с ними играет в песочнице или детском саду, и другие дети просят его дать поиграть с его игрушкой. Нормально, если ребенок захотел поделиться и забрал потом игрушку назад (и взрослый должен проконтролировать, что игрушку ребенку вернут), и также нормально, если ребенок не хочет давать играть - это его вещь, он не обязан со всеми делиться. Но что произойдет, если такая ситуация случиться на глазах у взрослого человека? Взрослый скажет: “Васенька, поделись, не будь жадиной”. А если другой ребенок игрушку сломает, то взрослый скажет - не расстраивайся, ничего страшного.
А теперь представьте, что вам кто-то говорит, чтобы вы дали чужому человеку денег, ну просто потому что он попросил, а если этот посторонний человек ваши деньги потратит - ничего страшного, ну не будьте вы жадиной, подарите свои деньги всем, кто просит.
Для детей игрушки - это то же самое, что для взрослых деньги. Если вам в детстве говорили, что вы не вправе распоряжаться собственными игрушками, обязаны делиться всем, что у вас есть, как все хорошие дети, в будущем у вас точно будут проблемы с деньгами. Точнее, денег у вас не будет, даже если вы работаете и неплохо зарабатываете. Вы либо влезете в кредиты, либо будете тратить на всякую ерунду и эмоциональные покупки, но по факту денег не будет. Причем, если вернуться в детство, на запреты ребенок реагирует гневом, но боится его выразить, и вместо гнева показывает обиду, или чувствует себя виноватым (какой он плохой, не захотел ничем делиться!)
Во взрослом возрасте паттерн повторяется, но вместо игрушек у нас деньги, а вместо родителей - начальник. Обладатель сценария «без денег» получает зарплату, за 2 дня тратит на совершенно ненужные вещи или перекрытие долгов, обижается на свою работу, где так мало платят, на всю эту тяжелую жизнь и на свою семью, которую надо кормить. Остаток денег пропивает с друзьями в баре или на рыбалке, и начинает винить себя за глупость, слабость духа и так далее. Через месяц все повторяется, и будет повторяться, пока человек не выйдет из сценария.
Переписать свой сценарий можно и нужно, потому что в сценарии нет свободы - только рамки.
Пока вы в сценарии, вы своей жизнью не управляете, ей управляет сценарий, и только он. Чтобы свой сценарий разгадать, проработать комплексы и смоделировать новую историю, придется несколько раз встретиться с психологом.
Работа по методикам транзактного анализа направлена на усиление эго-состояния Взрослый, и освобождению внутреннего Дитя. Свобода от сценария предполагает развитие рационального мышления, ответственность без чувства вины и умение наполнить самого себя необходимым ресурсом.
Попробуйте поработать с ресурсным состоянием самостоятельно: прямо сейчас подумайте, что вам доставляло радость в детстве? Как на это реагировали окружающие? Ваше поведение одобрялось или осуждалось? Что вы с удовольствием делаете сейчас?
Напишите, что сегодня, в течение дня, наполняло вас силами – а что отнимало силы?
Измените слово «день» на «неделю» и «месяц». Посмотрите, как вы управляете своим временем, на что вы его тратите? Подумайте, что вы можете и хотите изменить в своем списке? Каковы причины того, что вы до сих пор этого не сделали?
Начните управлять своим свободным – это под силу каждому. С наполнения себя ресурсом начинается путь к свободе от сценария. Желаю вам успехов и жду на консультацию по скайпу.