Сценарий неудачника в действии: как выйти из порочного круга и помочь себе? Советы психолога
Любовь Лавина, 28 May 2019
В статье Психология жизненного сценария говорилось о том, как формируется сценарий и стоит ли его менять.
Кроме базовых установок на формирование жизненного сценария влияние оказывают детские решения и родительское программирование: комплекс запретов и разрешений.
Посмотрим, как это выглядит в жизни.
На консультации девушка 25 лет, назовем ее Алина, характеризующая себя как хроническую неудачницу. Свои неудачи она связывает с сильнейшей тревогой, которая проявляется на экзаменах, собеседованиях, и других важных встречах. Чрезмерное волнение всегда приводит к срыву планов и краху надежд: она очень привлекательная - но в личной жизни не везет, она очень интеллектуально развитая, но при поступлении в ВУЗ - проваливалась. Поэтому ей пришлось получать образование вовсе не там, где она хотела и работать на нелюбимой работе.
В 25 лет Алина решила пройти собеседование на “вакансию мечты” и поступать на вечернее отделение по выбранной специальности. Первые этапы собеседования прошли успешно, но как только ей сказали, что у нее есть все шансы получить работу после финального этапа - она переволновалась так, что провалила экзамен в свой ВУЗ и поняла, что ни на какое собеседование не пойдет.
В этот момент мы встретились с ней на консультациях и начали работать. Понадобилось всего 2 встречи для выявления в истории ее неудач четкого сценария: все хорошо, пока на горизонте нет успеха! В основе сценария лежало детское решение: когда я успешная, меня не любят, а когда я неудачница, меня все утешают и сочувствуют, поэтому успех – это опасно, успешных и ярких не принимают, им завидуют.
Как терапевт, я не принимаю формулировок со словами «все» или «люди». Невротические отношения всегда существуют с каким-то конкретным человеком, а на «всех» мы просто проецируем свою боль. Я считаю важным выяснить, кто именно так сильно завидует 5-ти летней девочке (возраст принятия решения) в теле 25-ти летней молодой женщины, что она вот уже 20 лет отказывается от успеха в жизни?
Ответ оказался банален. В 90% случаев при работе с неврозами, мы имеем дело с детско-родительскими отношениями. В данном примере главной фигурой оказался папа девочки: в возрасте от 4 до 7 лет папа проводил все время с дочкой, водил ее в детский сад и секцию по фигурному катанию, потому что долго не мог найти работу, а мама работала за двоих. Таким образом, папа стал центральной фигурой в жизни девочки. К тому же 5 лет - это эдипальная стадия по Фрейду, желание нравиться усиливается, и родитель противоположного пола именно в этом возрасте особо значим.
Проблема заключалась в том, что нашу героиню хвалили воспитатели, она была очень развита для своего возраста, ей уже в 5 лет пророчили прекрасное будущее, учебу в столице или спортивную карьеру. Однако, девочка замечает, что папа как-то хмурится и не радуется, когда воспитатели и тренер восхищаются малышкой. И в один “прекрасный день” девочка принимает решение: чтобы радовать папу, я должна быть неудачницей.
Решение это бессознательное, на уровне чувств и эмоций. Девочка просто замечает, что, когда она демонстрирует свои детские успехи, папа недоволен (завидует). И сценарное решение становиться ядром внутриличностного конфликта, который сам по себе не разрешиться.
Во всех взрослых людях живет внутренний ребенок, который может быть подавленным, злым, обиженным и не развитым. Инфантилизм – показатель того, что вами управляет не повзрослевшая часть. Психологическая зрелость - редкое явление, но только достигнув этой зрелости, вы сможете управлять своей жизнью, а не подчиняться решениям 5-ти летнего человечка, который до сих пор живет внутри вас.
Вернемся к нашему случаю. Наша героиня осознала, что все ее промахи - это попытка угодить отцу-неудачнику. Таким образом, от родителей она получила разрешение на то, чтобы быть умной и хорошей, но вместе с этим запрет на достижение целей. Быть и стать - две большие разницы. Когда мы чего-то хотим, но бессознательно рядом с этим стоит большое «НЕЛЬЗЯ», мы не имеем результата – мы имеем только внутриличностный конфликт.
Терапия и психокоррекция начинаются с осознания проблемы и ее принятия.
Надо очень хорошо понимать cвои желания и иметь смелость признаться себе, что текущее положение дел вас не устраивает. Без оправданий и объяснений – просто скажите себе (а лучше – напишите) – у меня есть то, что мне не нужно, но пока я не знаю, как это изменить. Не надо начинать с требований к себе (из серии: меня не устраивает мой вес и я должна похудеть на 100 кг за неделю) – ПРОСТО признайте свою проблему и ПРОСТО признайте, что вы не видите решения.
Второй шаг – подумать, а кому ваша неприятная ситуация приносит пользу?
Дело в том, что психика человека нацелена только на счастье, удовольствие и безопасность. Так что, если вам кажется, что вы в кризисной ситуации, это сигнал о том, что какая-то ваша часть считает, что это все во благо.
Разгадать данный «ребус» сложно, потому что в нем нет логики. Во время консультаций я использую определенные методики и психотехнологии, но для самостоятельной работы советую просто задавать себе вопрос Почему я так делаю? Почему я это чувствую? Почему я так думаю? Для кого я это делаю? Кому хорошо, когда мне плохо? и записывать ответы.
Последний шаг – четко понять, чего вы хотите вместо той проблемы, которая у вас есть? Убегая от проблемы, вы прибежите в никуда.
Подробнее о технологии выхода из сценария в моей статье Как изменить сценарий жизни на примере сценария безденежья (запрета на богатство) и одиночества (отсутствия отношений).