Кризис четверти жизни. Причины разочарования и депрессии в 25 лет
Любовь Лавина, 14 July 2019
У молодых людей и девушек возраст от 20 до 30 лет связан с целым комплексом важных событий: начало взрослой самостоятельной жизни, социализация, поиски себя в профессии, у многих создание семьи и рождение детей. В этом возрасте закономерно происходит прощание с подростковыми мечтами и встреча с лицом к лицу с реальностью. К сожалению, этот прекрасный и интересный период у огромного количества человек омрачен кризисом. С чем он может быть связан?
Во-первых, с инфантилизмом, неготовностью принять новую ответственность и осознать последствия своих поступков.
Из-за отсутствия жизненного опыта многие проблемы кажутся слишком сложными, поэтому намного легче скатиться в детскую беспомощную позицию и ждать помощи извне, чем пробовать решать проблемы, ошибаться и искать новые возможности.
Инфантилизм - показатель того, что не произошла сепарация с родителями. Кризис детско-родительских отношений в возрасте 20-25 лет может переживаться очень остро и быть источником хронического стресса: когда взрослые дети живут с родителями, конфликты неизбежны, так как на одной территории живут несколько взрослых людей. У взрослых людей должны быть определенные нормы взаимодействия, свои границы, правила и ответственность. В реальности - родители продолжают воспринимать детей как маленьких, взрослые дети и злятся на родителей, и чувствуют вину. И так может продолжаться много лет.
Лучший вариант для взрослых и самостоятельнх людей - жить отдельно друг от друга. Но при созависимых отношениях с родителями взрослые дети сами не хотят уезжать: страшно представить, как это жить одному и за все отвечать. Ответственность и неизвестность пугают! Люди годами могут жить с чувством неудовлетворения от жизни, ничего не менять и оправдывать свое бездействие страхом.
Вторая причина кризиса четверти жизни - банальная неуверенность в себе и сомнения в правильности выбора пути.
Кто-то не знает, что делать после получения образования, кто-то, начав работать, понимает, что это совсем не его занятие, кто-то слишком рано вступает в брак, заводит детей, и в 25 уже разводится, переживая ко всему и кризис отношений.
Корни этого кризиса в непонимании себя и непрохождении предыдущих кризисных этапов, особенно переходного возраста. Если стремление подростка к самостоятельности, выражению своей позиции было в семье подавлено, или не сформировался навык гибкого мышления, то кризис четверти жизни ему гарантирован.
Вспомните, как вас воспитывали? На постсоветском пространстве принято уделять внимание слабым сторонам и пытаться их максимально развить, игнорируя при этом сильные стороны. При попытке детей сопротивляться родители “грешат” тем, что навязывают отпрыску чувство вины, не оставляя возможности бросить нелюбимые, но привитые с детства, занятия. Принуждения не способствуют развитию силы воли, а только подавляют желания. И к 25 годам мы получим полное отсутствие мотивации, депрессию или тревогу.
Тревога часто “наследуется”. Тревожные родители боятся отпустить “ребенка” в небезопасный мир, сами выбирают за него ВУЗ и пытаются “фильтровать” круг общения. Они как бы транслируют - я все сделаю за тебя. Так вот, такой посыл для 20-ти летних “детей” уже неуместен. В 20 лет надо понимать, какие последствия принесут ваши действия и сколько времени нужно, чтобы получить результат. В противном случае наш молодой человек или девушка будет тревожным, как и мама с папой, будет бояться что-то попробовать, совсем не будет понимать, чего он хочет и что он может, и уже до 30 лет будет страдать от разочарований: и работа не будет нравиться, и с личной жизнью все будет плохо, и в принципе смысл жизни будет неясен, такой человек не сможет найти себя и от этого будет страдать.
Что здесь можно посоветовать? Для начала, вспомните себя в переходном возрасте. Чем вы хотели заниматься, а чем приходилось? Вспомните свои сильные стороны и интересы. Там, где вы сильны, зона роста безгранична, вы можете стать звездой в той области, где у вас существует неподдельный интерес. Однако, не ждите, что вам кто-то начнет подсказывать, начинайте думать самостоятельно и будьте готовы нести ответственность за свой выбор.
Третья причина кризиса нежного возраста - ощущение непонимания со стороны окружения, страх будущего, крах надежд и ожиданий.
У друзей меняются интересы, а людям постарше ваши проблемы могут казаться надуманными. Особо чувствительная молодежь начинает страдать от того, что никто не хочет поддержать их. Но на самом деле - никто и не должен. Страдать ради страдания и привлечения внимания - невротическая детская позиция. Одна из ступеней взросления - умение сформулировать свою проблему для себя и подумать, что можно сделать. Или оставить проблему на какое-то время в покое. Чем раньше вы научитесь спокойно переживать одиночество и какой бы то ни было дискомфорт, тем меньше шансов встретиться с депрессией и кризисом.
По сути, кризис четверти жизни связан со страхом будущего или с болью от крушения надежд. Точнее, ожиданий. В молодости кажется, что все хорошее должно само собой случиться, ожидания от жизни очень амбициозны, а реакция на несбывшиеся мечты очень болезненна. Учеба в хорошем ВУЗе не гарантирует хорошую работу, ранний брак не обязательно будет вечным, друзья не всегда будут разделять ваши интересы, да и вы сами в ближе к 30 годам совсем не тот студент в 20, и это тоже надо учитывать.
Помните известный пост про поколение Y Тима Урбана? Он анализирует, почему молодые, образованные, трудоустроенные люди страдают депрессией и чувствуют себя несчастными? Ответ прост: ожидания от жизни намного превосходят реальность. И все. Они не видели голод, войну, разруху, как их бабушки и дедушки, у них намного больше возможностей и свободы, чем у поколения родителей. Представители поколения Y (годы рождения 1980-2000) считают, что их возможности безграничны и у них лично все должно быть круче, чем у других. Недостаточно просто стабильного дохода - нужна головокружительная карьера или многомиллионный бизнес в 25 лет. При этом про еще хочется думать, что твоя судьба должна найти тебя сама, а если приходится работать много, да еще в режиме дискомфорта, и выслушивать при этом критику от людей, которые не восторгаются твоей уникальностью, то настроение сразу портиться.
Кризис поджидает тех, кто столкнувшись с неприятной реальностью, замыкается в себе или злиться на эту несправедливую жизнь, вместо того, чтобы менять свое мышление. Нежелании думать на несколько шагов вперед, учитывая возможные альтернативы, категоричность и максимализм молодого возраста играют злые шутки: не поступил в вуз - все, пойду работать дворником; бросил парень или девушка ушла - все, я никому не нужен и пойду напьюсь таблеток; передвигаюсь в 22 года на метро, а не на мазератти - все, я ничтожество…. Ну и так далее. Любая неудача или отклонение от своих фантазий смерти подобно. Такое мышление называется катострофическим и всегда приводит к кризису, стрессу и депрессии.
Как помочь себе?
Отстранитесь от своих ожиданий, составьте план действий, трезво взгляните на свои слабые и сильные стороны (подсказка - используйте сильные). Просто вообразите, как бы вы жили, если бы знали, что все зависит только от ваших поступков, а не от судьбы?
Помогите себе избавиться от тирании долженствований - вы никому ничего не должны, если сами не давали обещаний (или не занимали денег), но и вам никто ничего не должен. Дайте свободу себе быть собой - а другим быть другими. Для этого признайтесь себе честно, чего вы хотите и почему вы еще не идете по дороге собственных желаний? Чего вы НЕ делаете для достижения ваших личных целей? Чего вы боитесь? Что вы будете делать, если что-то неприятное все-таки случиться?
К психологу стоит обратиться, если вы запутались, смотрите в будущее исключительно депрессивно и безрадостно или страдаете от ярко выраженного невроза. Но вы сами можете понять, чего хотите, и воплотить в жизнь свой замысел. Это прекрасный способ прокачать свою волю и поднять самооценку: теперь вы знаете, что вы это можете. Также, вам будет очень легко выстраивать границы - когда вы знаете, какова ваша позиция, вы ее защитите, и если при этом вы потеряете друзей или с родителями поссоритесь, вы не будете себя корить.
Не бойтесь признаться себе, что, хотя вы и взрослый человек, вы много чего не знаете и придется учиться: строить отношения, идти на компромиссы, отстаивать свою точку зрения или признавать ошибки, находиться в одиночестве и преодолевать дискомфорт. Используйте свою молодость и приобретенный жизненный опыт, чтобы разобраться в себе и взять на себя ответственность за свое будущее. Перестаньте сравнивать себя с другими и обвинять себя или обстоятельства за то, что в жизни все не так, как вы мечтали. Помните, что все кризисы детства и молодости - это периоды развития и роста. Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.
Если не научиться решать свои психологические проблемы в молодости, они десятикратно ударят ближе к 40 годам. Подробнее в статье Кризис среднего возраста у мужчин и женщин. Есть ли жизнь после 40?.